SuperBlog

Misiunea secretă a Agentului Certificat Energetic

Misiunea secretă a Agentului Certificat Energetic

Anul 2069. Președintele Honolulu* este pus sub urmărire de către Organizația Trupelor Speciale de Urmărire a Președinților. Nimeni nu știe de ce, dar umblă un zvon cum că ar fi plecat de la supermarket fără să dea interviuri reporterilor care îl așteptau în parcare. Ce? N-ați mai văzut un președinte la supermarket? Președintele Honolulu își face piața singur, merge la benzinărie tot singur, ba chiar își face și pârtie tot singur, e un super-președinte! Din această cauză Organizația Trupelor Speciale consideră că nu se încadrează în tiparul unui președinte serios, așa că l-au pus sub urmărire pentru a-l demite.

Desigur că domnul Honolulu are și o mână dreaptă, pe Sir Gângăveală*, un om scurt, cu chelie și mustață. Ai crede că nu are mai mult de 30 de ani, dar adevărul e că au trecut 30 de ani de când împlinise 30.

– D-d-d-d-domnule H. aș zice că trebuie să ne retragem undeva, măcar o perioadă de 1 an – doi până se duce vâlva asta. Poate până atunci se uită de demitere și se liniștesc apele.

– Ce spui tu acolo, Sir? Să mergem la thailandezi, pe malul oceanului? Sau poate să alegem Hawaii? O să-mi fac bagajele (a se băga de seamă că nu a pus vreun servitor să i le facă, atât de omenos era omul nostru).

– Mă tem că au pus tot s-s-s-sub urmărire. Carduri, telefoane, mașini. Prea periculos, în plus s-ar aștepta la asta. Reporterii sunt pe urmele d-voastră. Aeroporturile sigur sunt pline de ei. Nu se poate. Mergem la tanti G-G-G-Gaia, din Sâmburești. E o mătușă de-a mea, din partea mamei. N-am mai văzut-o de muuulți ani. S-S-S-Sigur ne va primi.

– Sâmburești? Tanti Gaia? Adică, Sir, sugerezi să mă ascund într-un sătuc de țară?

– Exact. Cine ne-ar căuta acolo? În plus, îmi amintesc că mătușa avea o casă mare, modernă, cu tot ce-i trebuie. Eu zic să nu îngreunați valiza, să putem pleca repede, d-d-d-domnule.

7 ore mai târziu din autobuzul ce urca spre Codițești coborau domnul H. și Sir Gângâveală, târând după ei două valize. Înaintară pe ulița satului până ce în ochii lor se zări o vilă frumoasă, cu o curte mare în care alerga un câine.

– Tu-tu-tușică G-G-G-aia! Tu-tu-șică! să sperăm c-o fi acasă. Când eram eu mic umbla peste tot prin sat.

– Cine-i mă acolo? se auzi o voce de femeie.

– Tușică, sunt eu, Gân-Gân-Gângâveală. Mă mai cunoști? Nu ne primești t-t-tușică?

– Nu știu cine sunteți. Dar nu mă cheamă Gaia. Gaia stă peste drum. În partea aia!

Era o casă micuță, modestă, cu gardul ce stătea să pice. Se pare că  Gângăveală își amintise prost când adusese vorba de o vilă. În curte nici urmă de vreun câine, de flori sau de vreun semn că ar fi locuit cineva acolo. Și totuși când cei doi își intoarseră trupurile spre căsuță, un cap de bătrânică ieși la geam.

– Gângăveală… tu ești? Cât să fi trecut copile? Vreo 30 de ani? (în ochii femeii, bărbatul de 60 de ani rămăsese tot un copil). Ce mic erai când ai plecat și ce mic ești și acum! Se vede că nu te-ai însurat, băiete! Hai intrați, poftiți, nu șadeți în drum.

În interior casa era chiar bine aranjată. Poate că cineva îi schimbase mobila Gaiei cu ceva mai frumos, pentru că totul părea nou. Singura problemă era frigul. Domnea  răcoarea peste tot.

– Am înghețat azi noapte, Sir. Tușică, mata nu dai drumul la căldură? Ce e ghețarul ăsta aici? către Sir: Și zici să ne ascundem un  an- doi aici? Vrei să fim criogenați?

– Ce căldură mamaie, că dacă dau drumul la căldură mă usucă factura… nu vezi? șad cu lumânări la capul patului, să le aprind, să văd noaptea. Toate facturile vin mamaie mari. N-are baba atâția bani. E casă veche, ohoo, veche, mamă, veche …

– Sir, o să ne îmbolnavim de plămâni aici. Avem destui bani, rezolvă problema. Să fie totul ca la carte. Și nu uita, maximă discreție.

– S-a înțeles domnule H.! Nu vă faceți griji. Cunosc cea mai bună echipă care ne poate ajuta!

 

3 zile mai târziu

– Bună ziua, domnilor! Mă numesc ACE. Un fel de AEC (Atomic Energy Commission), numai că a bătut puțin mai tare vântul și certificat energeticmi-a alfabetizat ințialele. Glumesc, sunt Agent Certificat Energetic. Normal, e un nume sub acoperire. E o misiune secretă, din câte am înțeles. După ce voi termina, eu n-am fost aici, nu v-am văzut, nu știu unde locuiți, pentru că bineînțeles nu știu că sunteți președintele Honolulu.

Agentul Certificat Energetic era un tip cu o statură intimidantă. Mai degrabă ai fi zis că e gardă de corp. Nicio clipă nu a lăsat ca pe chipul său să se întrevadă urmă de ezitare. Chiar și când făcuse gluma cu inițialele, mimica lui rămăsese serioasă.

– Salut, Agent Certificat Energetic (ce nume o fi și ăstă? cine știe ce țeapă și-a luat Sir Gângăveală …). Problema e că în casa asta parcă bate vântul. Cum pornim puțin căldura, cum se umflă factura. De când am venit aici stăm înfofoliți, nu glumă, mai ceva ca la Polul Nord. (mai bine alegeam Thailanda). Sunteți sigur că ne puteți ajuta?

– Bineînțeles, domnule. Sunt cel mai bun agent pe care vi-l putea trimite echipa avizez.ro. Trebuie doar să aveți încredere deplină. Și așa cum mă recomandă numele, o să începem cu un certificat energetic. Avem nevoie de acest document pentru a afla performanța energetică a casei dumneavoastră. Nu vă speriați, certificatul energetic are două atuuri extrem de importante: este ieftin și rapid. Nu veți pierde o căruța de bani pe acest certificat și nici nu veți aștepta un car de ani.  De asemenea, pentru a obține informații suplimentare o să facem și o termografie clădirii pentru a identifica zonele cu pierderi de căldură sau cu infiltrații ridicate de aer.

– Bine, bine, dar aș vrea să fie treaba rezolvată cât mai repede, răspunse președintele Honolulu oarecum neîncrezător.

– Sigur. Am înțeles că este o misiune importantă.  Termenul de eliberare al certificatului energetic este cuprins intre 4-24h, dar vom face tot posibilul să nu dureze mai mult de 4-5 ore, ca să putem să trecem la următoarea etapă. Pentru moment, am nevoie de o copie după proiectul casei. Deasemenea trebuie să știu anul construcției și nu ne mai rămâne decât să facem turul casei.

– Sigur. Dar care e următoarea etapă?

– Șșșșșșt. Nu vorbim acum despre asta. Revin în câteva ore cu certificatul.

 

cinci ore și jumătate mai târziu

– Domnilor, am o veste proastă. Casa aceasta se află în clasa G de performanță energetică, pierde căldură prin fiecare colțișor. Ba chiar e chiar într-o stare critică. Parc-ar fi o locomotivă, nu glumă! E serioasă treabă, e nevoie de un audit energetic.

– Astă ce mai e? Sir, tu ai auzit de așa ceva?

– Să lăsăm b-b-b-băiatu’ să ne povestească, domnule …

– Domnilor, în urma auditului energetic se stabilesc din punct de vedere tehnic și economic soluțiile de reabilitare. După câte văd eu aici, e posibil să fie nevoie de un tratament sever, adică să implice multă muncă și dedicare în următoarea perioadă. De bani presupun că nu vă plângeți, așa că nu are rost să vă spun că aflându-se în clasa G de performanță energetică, o să vă cam sufle vântul în buzunare. Dar măcar nu o să mai sufle în casă, așa că se merită investiția. Plus că pe viitor facturile vor veni mult mai mici, așa că în câțiva ani investițiile vor fi recuperate.

Nici Sir Gângâveală, nici Preșendintele Honolulu nu păreau să înțeleagă gravitatea situației. Singura fericită era tușa Gaia. Tot ce înțelesese ea era faptul că o să aibă căldură fără să plătească mult. Abia când au văzut raportul  de audit energetic au înțeles ce înseamnă cu adevărat clasa G de performanță energetică.

– Am să vă prezint soluțiile la care am ajuns în urma cercetării. Sunt multe lucruri de făcut, așa că nu vă speriați. Începem cu izolarea tavanelor. În momentul de față cea mai mare parte a căldurii se pierde prin tavan. Sunt extrem de vechi așa că trebuie reabilitate. Dacă ați urca în pod, ați vedea că e mult mai cald acolo față de aici, pentru că toată căldura se ridică către tavan și de acolo merge mai departe. Noi recomandăm izolare termică de 30 de cm. De asemenea când vorbim de izolare, vorbim de întreaga anvelopă a casei: pereți exteriori, acoperiș, pardoseala peste sol și peste beciul din subsol. Totul trebuie izolat.

De asemenea, am observat acolo în colțul bucătăriei, la țevile de la chiuvetă sunt probleme. Picură, domnilor, picură! Poate vi se pare insignifiant, dar picătură cu picătură se mai face de-o factură! Și dacă acolo picură sunt sigur că există și alte picături pierdute. Trebuie să refacem rețeaua de apă, eu aș recomanda total, ca să fim siguri. În plus la cât de veche e, nu ar mai dura mult și probabil ar mai apărea alte fisuri. Am văzut că sunt multe lumânări prin casă. Nici nu vreau să știu ce făcea tanti cu ele, pe mine mă interesează lumina de la becuri, nu de la lumânări. Schimbăm prize, întrerupătoare și becuri, cu unele LED.

Ușile nu sunt etanșe, geamurile sunt firave – mă mir cum au rezistat furtunilor-, sunt crăpate. Le schimbați. Schimbați toată tâmplăria, tot ce înseamnă geam și ușă. Puneți termopan.

– Măi băiete, mai ia o pauză, îl opri domnul H. Mai respiră și tu, că doar nu ești papagal să turui în halul ăsta. Păi ce spui tu aici e treabă serioasă. Se încheie cu casă nouă. Eu credeam că îi dăm o aspirină și-i trece. Altă soluția nu avem?

– Soluții mai sunt, normal … sobele, sobele trebuie înlocuite cu o centrală. Sunt extrem de vechi, teracota abia se mai încălzește. Practic merg degeaba, nu mai fac față camerelor.

– Eu îl întreb ce soluții mai avem și el îmi dă … tot soluții, dar de renovare. Băiete, alte soluții fără să facem toate astea, se găsesc?

– Vă mutați.

– Ne mutăm? Adică să plecăm de la tușa Gaia a lu Gângăveală? Nu pot să plec, mi-e simpatică băbuța. Nu suntem decât de câteva zile aici și deja mi-e simpatică. O să facem tot ce ne-ai sugerat. Chiar dacă noi vom părăsi casa aceasta la un moment dat, cel puțin o să îi facem bătrânețea ușoară tușicii. Nu-i așa, Gaio? N-ai să te mai cocoșezi cărând la lemne din pădure … Hai băiete, mai povestește, mai povestește …

– Mi-a spus domnul Gângăveală că tușa Gaia lasă lumina aprinsă afară noaptea. E adevărat?

– Adevăraaaat mămică, răspunde Gaia, mi-e frică de hoți, ce să fac, bătrânețea îți dă gânduri multe … Așa dacă e lumina aprinsă, mai simt mai în siguranță.

– T-t-t-t-ușică, tușică, în casă umbli cu lumânări și afară p-p-pierzi curent a-a-a-ana-anapoda. Cine să te mai înțeleagă? bombăni Gângâveală.

– Da, într-adevăr e o pierdere și aici. Dar vă sugerez să luați niște lămpi solare. Nu vor fi dependente de rețeaua electrică, ci de razele soarelui. Astfel pe tot parcursul zilei ele se vor încărca, iar noaptea îi vor lumina curtea tușicii. În plus, ca un sfat prietenesc, puțin gazon și veți avea o curte îngrijită și super frumoasă.

– Da bine zici. Îi facem tușicii și un legănel să-și bucure bătrânețea în el. Așa-i tușică că îți place? Ce mai tremurai tu de frig dacă nu trebuia să venim noi aici … D-d-d-domnule Agent Certificat Energetic, nu putem decât să vă mulțumim, spuse Sir Gângăveală în timp ce îi strângea mâna. Ne-ați fost de mare ajutor.

– Sir? interveni Președintele Honolulu, te rog să te apuci de treabă. Caută meșteri, că avem de lucru!

 

*Președintele Honolulu – un președinte oarecare, singura legătură între acesta și orașul Honolulu din Hawaii fiind doar numele.

*Sir Gângăveală – nume ironic, atribuit unui personaj bâlbâit. (a gângăvi = a se bâșbâi, a repeta silabe)

 

 

 

 

 

8 Comentarii

  1. Ce frumos! Foarte frumos, ca de obicei! Mi-a plăcut mult, și l-am citit pe tot (n-am putut sa mă opresc), deși îmi propusesem să citesc printre rânduri, ca eu nu l-am scris pe-al meu și sa nu mă „descurajez”. Acum chiar ca am intrat un ceață…

    Răspunde
    1. Ooofff, imi pare rău. Eu de obicei nu citesc daca nu am gata articolul. Dar si cand o fac, imi este foarte greu sa nu împrumut vreo idee. Sper să reușești sa faci ceva fain, de fapt sunt convinsă că așa va fi! Spor si inspiratie! 🙂

      Răspunde
      1. :)) Mulțumesc! Mie nu-mi pare rau ca l-am citit, macar stau linistita in banca mea, caci cu o asemenea poveste chiar nu pot concura. Editiile trecute pentru problele sponsorului ăsta m-am stresat tare si tot note mici am luat. De data asta chiar nu ma mai agit sa fac un articol frumos. Asta e. Măcar țin pumnii strânși pentru tine, sa iei punctaj maxim!

        Răspunde

Lasă un răspuns